Carro.E

januari 31 - du är bortom min kontroll

januari 30 - Du måste ha träffat mig totalt för jag har aldrig kännt sån svaghet

Jag vill lyfta från jorden och göra mer än jag rår på. Men harmoni mellan oss är det jag går på,
Mitt bränsle.

Det är inte lätt att komma hem och bara koppla bort, Jag är en mottaglig sort, Kan inte blocka nåt.
Så hela världen rivs ner om jag känner mig sné. Det är inte lätt för mig att se objektivt på det.
Min stubin har blivit kortare, Jag flippar oftare. Kan se när det kommer.
Jag vet jag borde softa ner. Har fått det från min far, Precis likadan, Temperamentsfulla sorten.
Jag är härdad och van.

Kanske,
Lite för mycket
Allvar i mig
Kanske
Lite för mycket
Ansvar på mig

januari 26 - och jag drömmer drömmar om att alla förvinner en efter en

Började dagen med att ja, gå upp och åka med mamma hem till ockelbo. hade ju provtagningen på hc som jag precis hann till. sen sa dom att läkaren ville ha min längd och vikt också så jag hoppade upp på vågen så snällt och sa inte så mycket. då säger dom att dom tycker att jag var så smal och ville kolla så att jag inte var underviktig.
Alltså, WHAT? Sen när ser jag underviktig ut? Iallafall så tyckte dom att det var bäst att vi kollade det i papprena och grejjer för att jag såg, som dom på hälsocentralen så fint uttryckte det så "smal och ranglig" ut. JAPP. det var precis vad dom sa. hade tydligen gått ner nästan 7 kg sen sist jag var där.
Iallafall så låg jag inom gränsen på normal, så jag fick gå hem.

Kan ju säga att jag med all rätt får trycka lite godis i mammas soffa ikväll ;)
Väl när jag kom hem blev jag taxichaufför och var tvungen att köra brorsan till tåget. Kändes rätt skönt att köra lite bil faktiskt. Antar att jag blir tvungen att köra syrran till träningen också.
Nu ska jag fortsätta med det jag gjorde innan jag kom på att jag var tvungen att blogga lite.
smida planer! smider som bäst planer hemma hos mamma!

Vad jag bryr mig om nu
är att du kommer nära mig
även om det är försent att älska dig
Vad jag bryr mig om nu
är att från samma säng
lyssna till samma regn

januari 25 - en helt vanlig dag

skönt med tvätt klockan sju. är iallafall klar nu och har dessutom ätit en megafrukost! sitter och slötittar på nyhetsmorgon och funderar på att klä om min soffa :) resten av dagen ska jag göra absolut ingenting. lite skönt och lite tråkigt. igår gick jag en långprommis med jossan, sista biten av promenaden gick vi och kollade i skyltfönster. har insett att jag missat halva gävle. rakt av!

nä, nu börjar efter 10 med malou. björn ranelid är med. fyfaaan hur ser människan ut igentligen? ser ut som att han badat i margarin och sen rullat sig i kakao. typ. nåt sånt. hemskt iallafall.

winnerbäckpoesi - när natten är här ska jag lämna allt tillbaks vinet & skulden jag har, du visste nog att jag hade mina skäl, ett sätt att ge, ett sätt att ta

januari 24 - check check check √

dagens jobbpass avklarat. dagens långa prommis avklarad. fixat skåpnyckel på jobbet, tagit på mig lite mer februariturer och tagit hem provet från ssk för deligering i insulin.

hejja hejja check check check! har dessutom haft köksturen idag. kände att jag var tvungen att ta den. har ju lyckats byta bort köket dom senaste veckorna. har varit produktiv och bakat muffins iallafall! hallonmuffins med rosa kokosglasyr. kände att jag var tvungen att "maka up" för gårdagens missöden i mitt eget kök hemma. torrkokade en kastrull med potatis och brände en plåt med kakor i ugnen.

kan säga att jag trodde jag skulle dö av rökförgiftning!

nu har jag som sagt stärkt självförtroendet igen genom lite bakning på jobbet. good.

kan ju tilläggas att jag avskyr att baka.

om det inte är matbröd eller cupcakes man får göra lite rolig dekoration på.

har en sjukt lugn vecka den här veckan. nästan lite för lugn. när jag jobbat så mycket som jag gjort på sistone tycker jag nästan att det är lite tråkigt med för mycket ledighet. är ledig imorgon. ska bara tvätta klockan sju. på torsdag ska jag till ockelbo och göra ett litet besök på hc sen hem till mamma. fredag och lördag är jag ledig. ska förhoppningsvis dricka nåt glas vin och på söndag jobbar jag kväll.

alltså. för lugnt.

kommer ihåg för några månader sen när jag "valde" min ledighet från jobbet. jag tänker inte alls så längre. nu tänker jag mer "jag blir ledig när jag blir ledig". trots att jag aldrig vart så tankspridd och klumpig som jag är nu så är det så mycket skönare att vara sköööönt trött för att man jobbat mycket istället för att vara slut i kroppen för att man legat i sängen och stirrat i taket i en vecka.

januari 23 - hemlängtan

jag längtar efter att åka hem till min mamma. typ, såååå mycket just nu. vill bara ifrån den här lägenheten ett tag! vill hem till ockelbo.

tre dagar kvar. man växer nog aldrig ifrån det där med att åka hem till mamma.

finaste bästa mamman i hela världen!

varför är man så jävla dum?

januari 22 - Om du tröstar efter guld så har jag håret fullt

jag saknar det som inte finns och sprider ut mig själv i vinden

bara du kan bära det som gör så ont i mina ögon. vi har något stort

på gång, så länge ingen bryr sig om vilka höjder vi kan nå

på vilken sida som vi står.

det känns som om världen skulle rasa om du glömde mig

så bra blev min lediga dag. typiskt eller vad? har legat däckad mer eller mindre hela dagen. fryser som en galning och mitt huvud sprängs. känner att jag är påväg att bli sjuk. kan inte ens luta mig framåt. känns ungefär som att jag simmar på 150 697 567 meters djup då. eller som att nån vill trycka in mitt ansikte. sådär som maskinen trycker ihop alla pantburkar när man pantar. precis så känns det!

vill bara att ni ska förstå så ni kan tycka lite synd om mig. 

så, nu sitter jag här. själv. äter en vegetarisk pizzaslice.

kan en fredag bli bättre än såhär?

januari 20 - om du letar efter någon

jag är ledig idag. så  jävla  skönt! sen jobbar jag inte förns em imorgon och fm på söndag. känns helt okej faktiskt. jag har glömt bort hur det känns att vara ledig en hel helg ändå så det spelar ingen roll.
sex dagar kvar till löning. håll ut. jobba på. bit ihop. och det viktigaste av allt, se glad ut och låt trevlig!

på torsdag ska jag till ockelbo på provtagning. har skjutit upp det där blodprovet länge nu. jag mår ju bra så jag tycker att det känns lite onödigt. fast jag vet att det är viktigt. igentligen.
funderar på att stanna kvar i ockelbo då. från torsdag till lördag eller något.
ligga i mammas soffa och bara kolla på film och äta götta. ska fundera på den!
känns som att jag skulle behöva den sortens vila.




Om du letar efter nån som ger mer än den tar
och nån som gör dig glad
mer ofta än ibland

Om du letar efter nån som går att lita på
Om du letar efter nån som går att ändra på

Om du letar efter nån som följer med dig ut
en fredag kväll på stan
Om du letar efter nån som säger mitt på ljusa dan
"jag är lycklig med dig"

då ska du inte välja mig.

januari 17 - man är värd så mycket som man värderar sig till

trodde ett tag att jag verkligen inte kommit någon vart. att jag var kvar på ruta -1. att jag inte hade gjort något av dom saker som jag lovade mig själv att göra. att jag inte hade uppfyllt något av det som faktiskt fick mig att välja det här. men igår kom jag på det.

det har jag visst! för ett halvår sedan tyckte jag att det var jobbigt dom dagar jag var tvungen att vara själv. jag tyckte att det var jobbigt att sova själv och jag kommer ihåg att jag tänkte länge på att jag inte alls skulle klara mig om jag bröt och flyttade. all min lyx skulle försvinna. jag skulle stå helt ensam med precis allt och jag var övertygad om att jag inte skulle klara av det.

- det var just därför jag gjorde det. jag flyttade. från att ha haft världens ångest över att vara själv en natt då och då i en lägenhet man hade allt i. från att ha varit riktigt bortskämd med precis allt. till det här. Det var som att en liten del av mig ville bevisa att jag visst klarar av att vara ensam. Jag vägrade tro på att jag var en människa som behövde andra för att klara sig.

det spelar ingen roll vilken sits jag sätter mig i. jag klarar det vilket som.

jag trodde att jag skulle dö långsamt utan sambo, pengar och materiella ting. men nu sitter jag här.

jag somnar med ro på kvällen. rädslan av att vara ensam har bytts ut mot en trygghet att förlita sig på sig själv och ingen annan. och det är så jävla skönt!

det finns verkligen tillfällen jag är stolt över mig själv. som nu när jag tänker tillbaka.

jag är stolt över mig själv, att jag vågade. jag tog det osäkra före det säkra. jag struntade i alla onda ord.

jag kastade mig ut i något jag hela tiden trott att jag inte skulle fixa bara för att bevisa att jag visst klarar det.

jag är stolt för att jag varit så modig.

januari 12 - somebody that i used to know

ja, jag är trött. hade velat åka till sätra och kollat innebandy, men nä. jag tog tag i mig själv. jag stannade hemma. jag måste städa. sjuuukt stökigt här. fy och fan. dessutom ska jag måla om ett bord idag. tror jag.

januari 11 - svalkar vinden värmer solen?

nu måste jag sova. verkligen. ska upp igen och gå till jobbet imorgon klockan sex. inte illa. eller?

jag är rätt hurtig när jag sätter den sidan till. känner mig piggare än på länge.

tror starkt på att det är mina till-jobbet-prommisar som gör det alltså! sista rycket imorgon, sen en till prommis med jossan och en ledig kväll! så skönt.

ska nog bara pyssla i lägenheten. eller göra nåt helt onödigt. typ ligga i sängen och käka hårdmackor.

största tjusningen med att vara själv att man får käka hårdmackor i sängen. ingen som klagar på smulorna.

hahah. nu börjar jag bli trött känner jag. fortsätter jag skriva nu kommer ni tro att det brunnit på riktigt nånstans.

sååå, godnatt på er!

obeskrivlig kärlek.

ikväll saknar jag mina syskon mer än vanligt. det finns inte ord som kan beskriva hur mycket jag älskar er.

jag är en del av er och ni är en del av mig. det kommer alltid att vara så. vad vi har fightats genom åren och brottats på köksgolvet. gaddat ihop oss, oftast jag och daniel mot elin för att elin är den som blir lättast sur. kvällar som den här saknar jag det. bara en sån sak lixom. att sitta vid middagen hos mamma och viska om elin och göra high fives i luften med daniel. att dricka te i sängen med elin och kolla på film. eller att sova alla tre i samma säng natten till julafton. obeskrivlig kärlek, simply.

''

din sol har landat i mitt knä och gått sönder

uppfriskande kvällsprommis med min fina josefin. välbehövligt trots att det bara var en kortis.

bjuder på en halv nakenbild också. det har väl ingen dött av? haha.

Flytt från 'William, it was really nothing'
Flytt från 'Boys don't cry'
Flytt med alla ursäkter
Flytt ur alla fällor

Alltid en orkan i hälarna
Aldrig kunnat stanna nånstans
Jag hör Bird och Monk i mitt huvud
"Du kommer inte stanna här länge"

Alltid
Om du älskar mig
Kommer jag lämna dig
Och om du lämnar mig
Kommer jag att älska dig

Det va så mörkt den kvällen jag gick hem, jag hade hoppats på något, hoppats på något

dricker äpple-lättdryck i mitt största glas. alltså ett vinglas. det ser precis ut som vitt vin. synd nog är det ju inte det, det är bara saft. gött ändå tycker jag! ska slänga mig i duschen nu sen promenixa med jossan ner på stan.

annars då?

jorå, längtar tills jag blir av med lägenheten så jag kan bo lite billigare och börja spara pengar.

jag längtar efter äventyr.

det är för litet här för mig.

Och alla bara pratar
"är det sant?" och "jag har hört om dig!"
Jag kommer aldrig tillbaka hit igen
Neonskyltar på gatorna
sänder ljus till mig och skatorna
Alla dansar, och jag tänker
är du också själv?
Var är du ikväll?

januari 9 - home

There ain't nothin that I need, Hot and heavy, pumpkin pie. Chocolate candy Jesus Christ.
Ain't nothin please me more than you

Göra ett ryck nu hade jag tänkt. laga lite mat och städa lägenheten. ledig idag! tjoho!

medan vi faller

middag halv tolv, badkar och maria mena får göra min kväll. skön lördagkväll. verkligen. jag har inga regler, här gör man vad man vill. jag kan slänga alla kläder på golvet om jag vill. jag kan låta bli att diska på flera dagar. jag kan ägna en hel ledig dag åt att sitta i sängen och lyssna på musik, jag kan dricka vin till lunch och jag kan äta potatisgratäng halv tolv om jag vill. men vad är det som är så roligt med det då? tjusningen börjar försvinna. lägenheten är för stor. sängen är för stor. allt är för rörigt. lycka är att jag börjar två imorgon så jag får sova. en annan konstig sak är att jag börjat längta till jobbet. eller längtar och längtar, men på jobbet slår man om. jobb-carro är den carro jag gillar mest nu. jobb-carro har alltid långt tålamod, är alltid glad och trevlig. jobb-carro är alltid smart och duktig. alla tycker om jobb-carro. förjävla bra tjej!

januari 7 - allting kommer bli bra tillslut

är jag verkligen så hemsk på alla sätt och vis som alla påstår?

fan för mig i sånna fall.

I lie hidden under the leaves

Om du lutar dig mot solen
om jag lutar mig mot dig
Jag blir bättre med tiden
om du har tålamod med mig

januari 5 - jag vill bara stanna, frysa ögonblicken som räknas fast jag vet det inte går, öppnar ögonen igen och vet inte var jag står. poesi på hög nivå, det var kanske meningen så.

januari 4 - men följ med mig hem så kan vi prata eller inte alls

.Om de spelar nån roll så förstår jag dig bättre nu

.Jag har känt mig precis lika hård och kall som du

.Du är rädd för stora ord jag är rädd för allt

.Men följ med mig hem så kan vi prata eller inte alls

the apt.

är jättesugen på att laga mat. min stora passion i livet. har inte lagat nåt vettigt på hur länge som helst nu. dock har jag har inte ett skit hemma och orkar inte riiiktigt gå och handla. vad gör man då?

jag vet ju vad jag är sugen på. kyckling med soltorkade tomater, basilika, timjan och vitt vin plus lite hemlagad pasta med västerbottenost. alltså. eller egen ravioli med bladspenat och parmesan, eller en lasagne, eller en paj.

märks att jag är hungrig va?

tänkte att jag skulle visa nån bild på min fina lägenhet. vet ju att ni är nyfikna ;) sååå, såhär fint är det!
helt ärligt så är det faktiskt lite bättre nu. men om jag börjar med den här bilen kommer ni bli positivt överraskade sen! ett smart drag från min sida.

januari 3 - det är nu det vänder

vilken jävla röra. äntligen börjar det släppa lite. det här ska bli mitt år. som det ska!

2012 är året då allt vänder. jag är helt säker på det. nästan iallafall. och oavsett vad, så kommer jag bli så mycket starkare efter det här. jag kommer klara vad som helst.

---

Jag har skrivit mina regler
Ingen fick ändra på dom
Jag tog första bästa vägen ut
När någon bad mig tänka om
Det kanske kommer kännas
Det rår jag inte för
Jag skulle inte ens vara hälften
utan det jag gör

Jag hade slutat prata
Jag var så van och stänga av
Du frågade vem som förstört mig
Och jag gav dig inget svar

Jag tog allting för givet
Det var något fel på mig
Jag måste varit någon annan
Innan jag kände dig